海底的珊瑚世界

  本来以为当自己拿定主意以后会很开心的过完这剩下的日子，哪里知道却出现了更多的困扰，也许人就样的不知足才会总是将自己置于两难的境地吧！ 

　不知道从什么时候开始我变得不洒脱，做什么都总是前怕狼后怕虎，我也知道这样不好，可是就是控制不了自己的情绪，也许是生活给了我太多的压力吧，让我已经不能再勇敢的向前看．我讨厌现在的自己，讨厌现在一切的不肯定，人生真的就是这样吗？在未知与求知中过着日子，每天的心境都随着外在的变化而变化，以前总认为做一个走在路上的人是一件幸福的事情，可是随着年龄的增长，觉得安稳的生活也是值得追求的，就好象现在的我就希望能安稳的过上一段的时候，频繁的替换工作，除了让我心很疲惫以外，就只是从每个公司捡到了一些皮毛，不知道这样的生活还要过多久，也不自己还要经历多少的不安因素，只是现在真的感觉到了一个字那就是累，以前我总是精力充沛的去追求自己想要的，但现在我却发现自己越来越安于接受别人给予的，觉得这样的日子也不错，这是不是说我也在开始变坏，开始接收到了社会上一些不好的风气，开始变得懒惰，这样也是我自己害怕出现的情况，如果我现在就让自己安逸下来，那以后漫长的人生应该用什么样的动力走下去了？

现在突然有一种想要让时间停止的感觉，也许ＣＲＴ说得对吧，在某些时候你认为你可以坦然的走开，但真正还是会有些割舍不下的东西，我已经经历了太多的离别，不管是我走也好还是别人走也好，总是有好长一段时间无法调整自己的心情，想当初离开ＣＡＲＯＬＹＮ的时候，尽管我们之间有着太多复杂的感情，可是当要离开的时候，大家的心里都是特别的难受，还是会有不舍，然后再到她离开大陆回到台湾的时候，我曾几度以为这是上帝开的一个玩笑，但事实便是如此，当你想要极度的挽留一个人或者一件事情的时候你却发现很多的东西已经在你的指缝间悄悄的流走，就象手上抓着的一把流沙，想要用尽全身的力气去握住些什么，却发现自己无能为力，不是我太过悲观，只是发生的事情太多，而我还没有到那种麻木生活的阅历，所以我会难受会感伤，会不想要接受，可是生活就是这样，你越是不想接受的东西却偏偏要你去面对和承受，这就是上帝最喜欢开的一种玩笑，我们无力抗拒只能强迫自己坚强起来，勇敢的去面对这一切．

我想我是应该让自己长大了，永远活在自己为自己设置的虚幻中是不切实际的生活方式．

       从来没有好好的欣赏过深圳这个大都市的夜,总是在极度疲惫的时候匆匆而过,从来没有好好的观察过身边的人,每个人都只是擦肩而过的过客,从来没有好好的留意他们的表情,大家都是匆匆的来去,谁会在下一秒发生什么样的故事,没有人知道!

      以前总是风风火火的在街上瞎逛,尤其是在东莞的日子,同样的夜,可是不一样的生活,总是和LINA在外面流浪,我们彼此享受着那样一咱惬意,可以不用在乎心情的好坏,不用在乎什么样的目的,只是静静享受那一种自由呼吸,自由呐喊的生活.

     一直以为来深圳是为了追求另一种生活,可是却发现自己把自己局限在一个小小的空间里.恍然若梦,想要追求的东西和目标都已经不在了,就好像一场赌博,不但没有赢回自己想要的东西反而输掉了自己唯一的筹码,不能说不是一种悲哀吧!

    记得有一次和CRT谈到来深圳的感觉,她说到的一句话让我铭记于心"我们之所以不适应这个城市,只因为我们还不够冷漠",也许就因为我们太过敏感,带着太多感情在这样一个冰冷的城市生活,我们才会觉得不自在,才会不停的想要逃吧！ 

　心情郁闷到了极点，真不明白我这样一个内心骄傲的人竟然会忍到今时今日，也许我是真的在接受现实学会成长，我真的不知道原来一个人的容忍可以达到这样一个地步，当我受到别人的人身攻击的时候，我依然可以忍住这一口气到现在都没有发作．

　　以前对深圳这个城市有着太多的向往， 总认为这样大的一个城市会给我很多的机会去实现自己的追求与梦想，也许多半的时候我是一个喜欢做梦人，我爱做梦但我从来都不会被梦所牵制住，但我真的走进这个城市的时候，我才发现自己是多么的渺小，这样一个纸醉金迷的世界里竟然没有我想要的空间，今天听朋友ＣＲＴ说到，为什么我们不能适应这个城市只因为我们不够冷漠，是啊，真的是一语中的，自从来到这个城市这个公司以后，我觉得生活在一个冷漠的世界，大家都带着面具过日子，生活紧张，永远活在一种不真实的世界里，谁也不知道哪时真哪时假，大家都在这样一个地方唱着真真假假的事码．

　　　我把这里形容成一个绝地，而我们就成为了一群想要 逃亡的人，每天面对这么多虚假的事情，真希望自己不要复杂起来才好，我特别喜欢公司里面的一个女生，我觉得她率真而不作做，每天看到她的笑容都觉得阳光明媚一点，她喜欢和我开玩笑，真的，如果不是因为有一群朋友在的话，我真的就可以豪不犹豫的离开这样一个地方，但是人生的路还是要自己走下去，朋友永远不能陪你一辈子，我要离开的时候，我会静静的走，不给她们带来伤害和难过．

        不知道是不是因为自己做得太压抑了,我现在真的有离开这个城市的冲动,其实不管去哪里也好,只要开心不就好了吗?人到底要追求些什么呢?三餐温饱,还是更高层次的追求?不是很明白,也许我如果真正想通这个问题了的话也就不会把自己逼得这么累了,现在的我就象掉进了一个伸手不见五指的黑洞里面,我想要跳出这个圈子,可是没有人肯伸出手来拉我一把,我只好在这样的一个地方沉沦下去.

       身边真的没有什么人了?以前就多的几个人也因为各种原因离开了,本来我是应该是舍不得她们的,可现在我真的替她们开心,离开了留下了一些伤心的回忆,可以再去寻找新的东西,这样不也很好吗?

        阿英也离开了,小尧也找到自己的天空,我们对着锦绣江南的人造湖上高声的大喊,可是这又怎么样呢?谁能相信若干年后,大家还有缘分走到一起,也许当时间慢慢冲淡了我们的回忆的时候,大家也只留下了擦肩而过的落陌,谁也不是谁的上帝,人生的路只能靠自己勇敢的走下去.我们以前太天真,以为长大就可以满足自己的欲望,儿时认为只要长大就可以买自己喜欢的玩具,可是当真正长大了以后,我们才发现自己已经根本不需要玩具了,欲望得到了更大层次的提升,可是不满足的感觉也是越来越来越强烈,直到最后我们只能在这样的一种企求中过着日子,或成为卡奴或成为房奴,或者成为自己欲望的奴隶,这就是人的命运,谁也摆脱不了.

          以前的那群姐妹已经各奔东西了,短短两年的光阴,我们就这样断了散了,演绎着聚与散的低俗戏码,我真的很讨厌离别,每一次离别,都会让我感受到前所未有的孤单,我知道我也是一个人了,为什么每一次都是我送走别人,我真的讨厌送人,下一次我一定要别人送我,我再也不承受自己留下的痛苦.

       走吧,走了也好,不管自己能留下些什么,人如浮萍,飘飘散散.